Отправлено: 24.04.08 09:21. Заголовок: Без юмора н-и-к-у-д-а!!! (начало)

Не верите, что можно возненавидеть даже самую горячо любимую Вами песню в исполнении А.Панайотова???
Поставьте ее на звонок будильника!!!

 Отправлено: 15.03.09 02:25. Заголовок: vishenka пишет: .ти..

vishenka пишет:

цитата:

.типа да как же вы так девушка, такая худенькая маленькая, а такая сильная что сломали

вот)) у меня знакомая тоже, мааааленькая, а дядек двухметровых складывает)))
так что габарит - это не показатель)))

 Отправлено: 15.03.09 02:28. Заголовок: клянусь я не специал..

клянусь я не специально *теперь если тока подарят кошель, боюсь сама покупать *
..........теперь я понимаю почему НАш двухметровый дядька нас сторонится не внушаем мы ему доверия, вдруг тож нечаянно пополам сложим

 Отправлено: 15.03.09 02:32. Заголовок: vishenka пишет: чес..

vishenka пишет:

цитата:

чесслово со мной такое впервые

все когда-то бывает в первый раз

 Отправлено: 15.03.09 02:33. Заголовок: надесь и в последний..

надесь и в последний *зато теперь все время ржем "айда кошельки ломать")))*

 Отправлено: 15.03.09 02:37. Заголовок: Брюс Хлебников тоже ..

Брюс Хлебников тоже когда-то первый раз потянул грузовик...или чего там....календарь порвал

 Отправлено: 17.03.09 16:53. Заголовок: БУХГАЛТЕРСКИЙ ЮМОР ..

БУХГАЛТЕРСКИЙ ЮМОР
Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. Директор хватается за сердце и начинает кричать:
- Виктор Семенович! Как Вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада аудиторов не разберется!
Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит:
- Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ.
-------------

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
-----------------

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
-----------------

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
----------------

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?
-----------------

Девиз бухгалтеров:
"Чем больше бумаги, тем чище задница!"
--------------

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора."
---------

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
-------

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.
------------

Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% - ответили "Да", 3% - ответили "Алле", остальные затруднились с ответом.

 Отправлено: 17.03.09 17:34. Заголовок: опять некто http://..

опять некто

 Отправлено: 18.03.09 20:43. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 20.03.09 19:39. Заголовок: УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:..

УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе эрмитаж в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон,).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12.Выдирать волосы другой айранби чике если увидишь у нее такую же сумочку как у тебя Луи Витон с распродажи!!!
13. Надувать пузыри из розовой жевательной резинки можно лишь при наличии какой-нибудь розовой шмотки.