Отправлено: 03.05.09 23:27. Заголовок: В 1887 году, в одном..
В 1887 году, в одном городе Тамбовской губернии церковный староста пригласил маляра покрасить внутри церкви. В окончании работы, староста попросил маляра написать счёт на выполнения работ. Маляр не знал, как писать счёт и написал так= день 13 марта 1887 года
1. Освежил небеса и добавил несколько звёзд -1руб 2.Побелил мудрую деву и покрыл 2 раза-10 руб. 3. Деве Марии сделал нового младенца-10 руб 4.Востановил Деве Марии потёртые места-10 руб 5.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения-5 руб. 6.По разу покрыл жён мироносец-3 руб. 7.Раскрасил место рождения Исуса Христа-5 руб. 8.Поставил перо святому духу-1 руб. 9. На горе покрыл матом 12 апостолов-3 руб. 10.Зашпаклевал и закрасил зад Николаю Угоднику-5 руб. Подпись Виза архирея: Заплатить этому дураку за работу и гнать его из божьего храма, иначе он нам всех святых перепортит.
Отправлено: 05.05.09 11:17. Заголовок: В головах у женщин ж..
В головах у женщин живут сотни самых разных глюков. Назовем их белочками (как белка из Ледникового периода:
Секс — это не самое главное, главное — душевность и понимание Всем мужикам нужно только одно Если хочешь что то сделать, сделай это сама! Меня не за что любить просто так: я должна это заслужить Где нормальные мужики? Кругом одни придурки и озабоченные! Я слишком сексуальная, это плохо Мужчина должен понимать то, что я хочу без слов и делать это очень быстро Все мои отношения неудачные — на мне, наверно, венец безбрачия Я его люблю, готова ради него на всё — а он мне что взамен?... Говорить о сексе — верх неприличия! Как ты можешь лежать на диване, когда я убираю/глажу/и т.д.????? Я же для НАС стараюсь! А ты... Семью надо сохранять во чтобы то ни стало. Ради детей. Проявляя заботу, теплоту, привязанность, я унижаю себя, я должна быть гордой, недоступной, тогда меня будут любить и уважать
В головах у мужчин живет не меньше, а порой и больше этих же самых глюков. Назовем их ежиками (потому что колючие)
Мужчины не танцуют. А те, кто танцуют -пи...ры Я не могу плакать. Настоящие мужчины не плачут Как я вот так вот возьму и скажу, что хочу ее? А если пошлет? Я не должен признаваться в своих слабостях. Иначе какой же из меня мужик? Все должно быть так как я сказал, иначе пусть все идет подальше Я боюсь ее потерять. Поэтому сделаю все, что она хочет Жена должна быть всегда рядом с мужем Если мы живем вместе, то зачем нам куда то ходить? Нам и дома хорошо должно быть Дело женщины — сидеть дома и воспитывать детей Пока я не зарабатываю много денег, у меня не может быть семьи Мне уже 25. Надо жениться, а то мама огорчается. Я должен зарабатывать много денег. Только тогда я могу считать себя достойным человеком Я не могу показывать свои эмоции. Я должен быть сильным. Мы в ответе за тех, кого приручили
Отправлено: 10.05.09 19:52. Заголовок: даж не знаю в какую ..
даж не знаю в какую тему, думаю лучше сюда (хотя и в литературу тож можно)...вот нашла))
Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой, В засаленном старом фартушке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой кокеткой На зависть другим старухам. Я буду внучке подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам, Пока им еще неизвестно, Что жизнь - занятная штука, Что жить так интересно. Я их научу смеяться В голос, а не украдкой, Я их научу держаться За жизнь эту мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу: «Неплохо жила я». И сложатся в холмик камушки, Травой зарастет пригорок... Когда-то я стану бабушкой, Но, думаю, очень нескоро!
*Темы бизнес-семинаров:* 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. Планирование роста продаж. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса. Бухгалтерская отчетность. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: a.можно ли управлять ниже пояса; b. этично ли управлять лежачего; c. три управленца на одного - честно ли это? Повышение эффективности. 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. Протокольная рожа. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Зарегистрирован: 28.03.08
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 08.07.09 00:24. Заголовок: misty , а-а-а, а я у..
misty , а-а-а, а я увидела, что он будто-бы лежит на полу, греется. Пригляделась- дверь сбоку. Получается, что подпрыгивает... Обман зрения, психологический трюк. А что же всё- таки задумывал автор фото?
Отправлено: 10.08.09 21:38. Заголовок: Black metal – Я возь..
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан. Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд. Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой. Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты. Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель? Авторская песня – поднявший меч на наш союз… Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня… Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу) Рок–н–ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: россия, москва
Фото:
Отправлено: 10.09.09 10:25. Заголовок: Наиболее запомнившие..
Наиболее запомнившиеся «афоризмы» известных людей были отобраны в результате интернет-опроса 4 тыс. человек британской страховой компании, получившей приз известной независимой группы журналистов, борющейся за чистоту родного языка. Об этом сообщило шведское агентство ТТ. Первое место в рейтинге крылатых фраз заняло высказывание Буша-младшего в августе 2004 года об угрозе США: «Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже». Второе «почетное» место в этом списке занял бывший культурист и киногерой, а ныне губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер с его известной цитатой во время дебатов в области положения сексуальных меньшинств: «Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной». «Бронза», по мнению респондентов, по праву принадлежит бывшему министру обороны США Дональду Рамсфельду, который в феврале 2002 года философски заметил следующее: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, – что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом». В список также попало высказывание британского автокомментатора Меррея Уолкера: «Первая машина совершенно уникальна, за исключением той, которая находится на втором месте и выглядит точно так же». Кроме этого, в ходе опроса были отмечены высказывания спортивного журналиста Джона Уотсона: «И для тех, кто смотрит матч в черно-белом изображении, команда «Сперз» играет в желтых майках»; премьера Брауна: «Общие расходы будут продолжать расти и в 2013−2014 годах составят около нуля процентов»; французского футболиста Эрика Кантона: «Когда чайки летят за траулером, это оттого, что они думают, что сардины будут бросаться в море»; а также Буша-младшего в июле 2001 года: «Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю, я думаю, что я думаю правильно»,
Отправлено: 10.09.09 10:52. Заголовок: Елена пишет: «Я зна..
Елена пишет:
цитата:
«Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю, я думаю, что я думаю правильно»
прекрасный тост!!! Елена пишет:
цитата:
«Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, – что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом».
Отправлено: 20.09.09 21:54. Заголовок: Хорошая жена должна ..
Хорошая жена должна знать:
что у нее самый лучший муж; что он не только самый умный, но и самый талантливый; что его гений не признан лишь потому, что кругом - одни интриганы и завистники, и он им еще покажет!
Хорошая жена должна:
следовать указаниям мужа и бросаться их выполнять, не прислушиваясь к собственному голосу разума; всегда выглядеть сексуально привлекательной для мужа и незаметной для других мужчин; непременно сервировать мужу горячий завтрак, даже если он уходит на работу на полтора часа позже нее; вернувшись с работы, крутиться по дому так, чтобы не докучать своим присутствием; проснувшись на час раньше мужа, накрасившись и причесавшись, снова лечь и делать вид, что так и было; любить его маму, как родную, и не вызывать недовольства, если она уводит сына на всю ночь на какую-нибудь презентацию; не приставать к мужу со своими глупостями и не просить починить прорвавшуюся трубу, когда он обсуждает с соседом план переустройства мира;
экономить деньги мужа, чтобы он смог купить что-нибудь миленькое своей любовнице; быть не только хорошей женой, но и образцовой матерью: отец, придя с работы, не должен и догадываться о существовании ребенка, чтобы спокойно уткнуться в телевизор; быть прекрасной любовницей, не озадачивать мужа своими проблемами, а, довольствуясь малым, выражать неуемный восторг поводу его сексуальных возможностей; любить друзей своего мужа всей душой, и если он отправляется с ними на часок в баню, начинать их обзванивать не раньше, чем через неделю; постоянно поднимать свой интеллектуальный уровень, чтобы супруг, оторвавшись вдруг от телевизора и открыв вдруг дискуссию о творчестве Шопена, сам же им и заинтересовался; не устраивать мужу сцен ревности, так как все восемь известных ей любовниц - лишь эпизод в его жизни, а по-настоящему он любит только жену!
Зарегистрирован: 28.03.08
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 23.09.09 21:05. Заголовок: У меня сегодня настр..
У меня сегодня настроение -супер! Хоть и работала в 2 смены и без няни.
Вот послушайте, что тут выдал мой сынок. Едем в автобусе с ним, слышится, как говорят:" Уступайте место беременным женщинам и ..." Он меня спрашивает: " Мама, а ты беременная?" Я серьёзно ему отвечаю: " Нет, сынок. Беременные- это женщины у которых большой живот, там внутри -малыш." ( Это он уже знает- был разговор). Он:"Аааа, я понял- беременным женщинам надо уступать потому, что они своим большим животом могут задеть кого- нибудь и им будет неприятно."
Ну я,конечно, объяснила моему смышлёнышу- несмышлёнышу,что беременным женщинам нужно уступать место по другой причине. Согласился.
Прочитала где-то высказывание ребенка про беременность Бабушка внуку 5 летнему - Внучок , мама скоро тебе купит сестренку Внук -Бабушка,зачем деньги тратить , мама вполне здоровая женщина . Пусть она лучше сама родит мне сестренку .
Отправлено: 23.09.09 22:45. Заголовок: Еще вспомнила истори..
Еще вспомнила историю про ребенка и беременность . У подруги дочь в 7 лет запросила братика или сестренку , да и подруга тоже собралась второго родить . Но дочь объявила ультиматум - Не будет сестренки - будут два хомячка . Терроризировала все 9 месяцев После того ,как сестренка появилась , узнав что играть с ней еще долго не будет возможности Тяжело вздохнула и сказала - Эх , лучше бы два хомячка .....
вот эти малявки. у меня тоже племянник приколист. Антон (брат мужа моей сестры) живет с девушкой у его мамы (зовут Нина, для племянника бабушка). и они решили женится. Мои объясняют ребенку, что его дядя Антон женится на тетеньке, с которой он живет дома. А малой в недоумении: "а зачем жениться на Нине? а на приглашение в ресторан отреагировал, что "о классно, пойдем на бал за подарками"
Кот должен защищать человека от комнатных растений. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Отправлено: 11.10.09 20:02. Заголовок: немного не по сезону..
немного не по сезону , моя плакал Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
опять некто Танюха, самое интересное, что это чисто из жизни. Я это проходила))) Однажду затащила туда директрису с дочкой и еще одну даму из офиса. Директриса сдалась сразу, за дочку заступился ее папа, дама потом неделю провела на больничном с сердечным приступом. А я ходила на этот фитнес-рэкет еще три месяца. Самое смешное, что моему животу это не помогло )))
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: россия, москва
Фото:
Отправлено: 19.10.09 09:56. Заголовок: На популярной америк..
На популярной американской доске объявлений Craig’s List появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?
Вот что меня интересует в особенности:
* Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
* Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
* На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
* Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
* Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
* Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!
Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
Ее письмо не осталось без внимания, парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист:
"Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $5000 в год. И вот как я все это вижу.
Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка,
которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $5000 в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.
В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: эта грустная сага никогда не закончится.
Отправлено: 04.11.09 21:58. Заголовок: опять некто такой ут..
опять некто такой ути-пути, глазки в кучку, пальчики в растопырку, носик рооозовенький, усы волнистые, однозначно он "понял" где он и кто он ;) так бы за ушком и почесала
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: россия, москва
Фото:
Отправлено: 16.11.09 10:21. Заголовок: Анекдот из жизни. Мо..
Анекдот из жизни. Мой сынуля разучил на гитаре Лунную сонату Бетховена, подходит ко мне, наигрывает и спрашивает, мам , узнаешь? И тут я брякнула, ну, конечно , узнаю, Лунная мелодия, мы потом с ним хохотали хором.
Отправлено: 27.12.09 00:03. Заголовок: Пора писать Деду Мор..
Пора писать Деду Морозу . Вот вам образец Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:"Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: Туманность Ориона, где-то в пространстве и времени
Фото:
Отправлено: 14.02.10 13:39. Заголовок: Чего ждать в день ко..
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
Отправлено: 14.05.10 20:47. Заголовок: 1)Это наши мужчины н..
1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго. 2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. 3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть....электрочайник! 4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей 5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха! 6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими! 8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! 9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны.... мамам 10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! 11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! 12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии! 13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же! 14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! 15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая...трижды! 16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки! 17)Только наши лифты - еще и туалеты! 18)Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу! 19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой! 20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню 21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше 22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо 23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой 24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» 25)Это у нас армия, которую боятся все.... все парни до 27 лет 26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые 27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги 28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети ,а от другого взрослые 29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» 30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … 31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании 32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей 33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают 34)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток 35)Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! 36) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры! 37) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится! 38) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! 39)Это у нас единица измерения пива-ящик! 40)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! 41)Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия! 42) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: эта грустная сага никогда не закончится.
Отправлено: 14.05.10 23:17. Заголовок: secret этот ж наша р..
secret этот ж наша раша это в наших реках водятся жестяные банки и полиэтиленовые пакеты, это мы уходим с работы в пятницу пораньше, тк в понедельник рано вставать это у нас в туалете горит лампочка из подъезда это в нашей стране можно работать бесплатно :) ....
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: эта грустная сага никогда не закончится.
Отправлено: 22.05.10 23:49. Заголовок: Ты ушла рано утром, ..
Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой. Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги, Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что же ушло??
Смотрела вчера Слава Богу,ты пришёл.Там была тема Евровидения, в которой актёр Михаил Башкатов из шоу Даёшь молодёжь" играл типа Билана,который стремится попасть на Евро.И у него была песня,где были такие слова: Ай ам Панайотов, ай эм намбер ван))))Приятно))))
Отправлено: 24.05.10 12:10. Заголовок: Женщина и мозг. Пьес..
Женщина и мозг. Пьеса. Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Отправлено: 25.05.10 21:03. Заголовок: Перлы из школьных со..
Перлы из школьных сочинений!!!
# Трактор мчался по полю, слегка попахивая... # Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. # Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! # Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. # Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. # Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. # Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. # Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. # Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. # У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. # Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. # Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. # Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. # Герасим налил Муме щей. # Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. # Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" # Отец Чацкого умер в детстве. # Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. # Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. # Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. # У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. # Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. # Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. # Шел полк французов и кутузов. # Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. # Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. # Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. # Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. # Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. # Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. # С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. # Герасим ел за четверых, а работал один. # Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. # Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. # Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. # У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. # Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. # Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. # Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. # Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. # Чичиков ехал в карете с поднятым задом. # По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. # Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. # Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. # Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. # Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. # Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. # Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. # Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. # Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. # Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. # В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. # Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. # Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. # Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. # Чацкий был очень умный, а от ума все горе. # Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. # Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. # Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. # Костёр замёрз и угли закоченели. # Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. # Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. # По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... # Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. # Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... # Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. # Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. # Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. # Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. # Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. # В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. # Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... # Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. # Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. # Летать на костылях непросто, но он научился. # Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. # И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! # "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. # Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. # Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. # Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. # Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. # Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. # Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. # Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. # Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. # В горницу вошел негр, румяный с мороза. # Папа Карло вырубил Буратино. # Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. # Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. # Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... # Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. # Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! # Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. # Пушкин был чувствителен во многих местах. # Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. # Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." # "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. # Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. # Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. # Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. # Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. # Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. # Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Отправлено: 26.06.10 07:43. Заголовок: Что такое "непри..
Что такое "неприятность"?Если с вами случилась неприятность, и вы ничего не можете сделать в сложившейся ситуации, - не отчаивайтесь, поменяйте к ней отношение. Точек зрения может быть множество. Предлагаем несколько. Только, пожалуйста, не надо относиться к этому тексту всерьез!
Буддизм: Если случилась задница - в действительности это не задница.
Индуизм: Эта задница случалась и раньше.
Мормоны: Эта задница еще случится.
Ислам: Если задница случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Задница случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие: Задница случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм: Эта задница мне только на пользу.
Кришнаиты: Задница случилась. Рама-рама.
Иудаизм: И почему эта задница случается только с нами?
Экзистенциализм: Что такое задница, в сущности?
Гедонизм: Hет
ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой задницы!
Субъективный солипсизм: Задница - это я!
Объективный солипсизм: Задница - это ты!
Пессимизм: Задница перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой задницы?
Фpейдизм: Задница случилась в pаннем детстве.
Ницше: Случившаяся задница сделала меня только сильней.
Юнг: То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Импульсивная сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Близнецы
Легкомысленная сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя, как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-разнесчастная сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь...", "Ты это заслужил".
Весы
Трусливая сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца – то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: россия, москва
Фото:
Отправлено: 09.11.10 14:11. Заголовок: Список бессмысленных..
Список бессмысленных действий, которые делают люди: - открыть холодильник, посмотреть и закрыть; - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет; - посмотреть время на мобильнике и сразу его забыть; - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: “Да знаю я, знаю!”; - несколько раз подряд нажать на кнопку вызова, в надежде что лифт быстрее приедет; - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой всячины, но без сахара.
Зарегистрирован: 28.03.08
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 24.03.11 20:19. Заголовок: Самое лучшее лекарст..
Самое лучшее лекарство от всяких бяк и хандры - это юмор. Может кого это и повеселит.
Весёлые уравнения Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек,который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Отправлено: 13.04.11 01:46. Заголовок: Стащила у кого-то в ..
Стащила у кого-то в Контакте
Гороскоп сволочей (с)
Овен
Импульсивная сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либопросит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким,скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Близнецы
Легкомысленная сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя,как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-разнесчастная сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если Заранее рассчитал, куда ударить,чтобы было побольнее.
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь...", "Ты это заслужил".
Весы
Трусливая сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое,безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал -образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вынарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того,чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца– то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
"В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку".
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!"
Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк, возрождение ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Дорогая моя столица
Отправлено: 17.04.11 09:51. Заголовок: опять некто пишет: ..
опять некто пишет:
цитата:
Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк, возрождение ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Я вспомнила своего любимого шефа по фамилии Львов, который отвечал по телефону : "Музей. Львов." Почему-то многие после этого клали трубку...
Отправлено: 18.04.11 10:24. Заголовок: из той же серии: Ре..
из той же серии:
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…» ”
Отправлено: 02.05.11 16:57. Заголовок: Афоризмы Михаила Жва..
Афоризмы Михаила Жванецкого.
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Лучшее алиби - быть жеpтвой
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное потом не знают, что делать.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Все люди братья, но не все по разуму.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.
Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Сидишь дома кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Под давлением снаружи юмор рождается внутри.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец.
Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну
Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.
Больной и здоровый живут одно и то же время, только те силы, что больной тратит на отдаление, здоровый на приближение яркого света в конце тоннеля.
Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах.
Отправлено: 29.07.11 20:04. Заголовок: Фото жесткие, но сте..
Фото жесткие, но стеб талантливый . И , как пишет один из комментаторов: порвали комменты на английском: - Я бы никогда не хотела есть городских голубей! - Хотела бы, если б жила в России. Или: -Всё это может привести к гибели больших человеческих жертв! И, лишний раз убеждаешься, что для иностранцев что белорусы, что казахи, все русские))), как пишут все в тех же комментах : -Только почему "russians"? )))) -что-то мне кажется, что "whiterussians" никто бы не вкурил :) Зацените "красоту игры", инет проперло так, что аж по миру пошло)))
Отправлено: 29.07.11 21:38. Заголовок: О соц. сетях))): — ..
О соц. сетях))):
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: россия, москва
Фото:
Отправлено: 01.08.11 09:00. Заголовок: Немного афоризмов ..
Немного афоризмов от Раневской.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин *** Такая задница называется "жопа-игрунья". *** Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!” *** Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? *** Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) *** Я себя чувствую, но плохо. *** Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. *** Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. *** Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. *** Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”. *** Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. *** Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! *** Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. *** Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. *** Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. *** Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. *** Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. *** "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" *** Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы". *** Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. *** — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. *** Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. *** "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". ***
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: россия, москва
Фото:
Отправлено: 06.10.11 09:55. Заголовок: Вчера была на концер..
Вчера была на концерте в концертном зале Россия в Лужниках, программа называлась ВИА -80, концерт был почти 4 часа без перерыва, когда вышел петь Глызин, у него фонограмму заело, это было нечто . Вечер в СОрееееееентттттттттто, он так испугался , замолчал, потом фанера восстановилось, он прижал руку к сердцу и сказал типа УУУУФ ии ФУУУУУ, в общем, зал все равно ему аплодировал.
Отправлено: 20.09.13 16:28. Заголовок: О МУЖЕ. О том, что ..
О МУЖЕ.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Не правоцируй меня 
Какая модна дама )))) 
А вот тому дядьке и невеста 
ха ха ха...что же его так удивило.....бедняжечка..глаза так выпасть могут
тррррю,трююю)))хаха)Вот доверчивая женщина!
<\/u><\/a>
)
. 
- участник сейчас на форуме